╅水晶的晶晶╆

 是的，一直以来，我都是一个坚强不怕孤独的好孩子。

即使世界向我关上大门，放我一个人流浪，我依然会不找麻烦地乖乖地和自己玩。

小时侯就是这样，自己不是天鹅，偏偏性子里要有天鹅的骄傲，爸爸妈妈兄弟姐妹，于是便以为我喜欢这样活着，我爱这样活着。以为放我一个人去过，我也会过得很好很骄傲。

是的。从来不找麻烦的孩子，从来都愿意妥协自己的喜好迎合别人的心愿，失落背后从来不抱怨人微笑着说好啊。

这样的一路走来，然后变得发脾气就不是我，吵闹抱怨就不是我，说出自己的心愿和要求就不是我。

可是，坚强背后我的失落你们不知，塞着耳朵坐上不知开往哪里的公交车时的心情你们不知，站在王府井的太阳下听着与我无关的喧嚣你们不知，重复播着下雪边界听到泪流满面然后洗洗脸涂上乳液继续微笑你们不知。

并不是一个心事很重的孩子，怎么被生活弄得很扭曲？

一度以为自己病了，是心理上的病。看到老朋友听到老音乐就想哭。和朋友快乐聊天的时候心底却总有阴霾逼近。可是朋友们都说我好单纯，说我好开心，说我好多年都没有变，说见到我他们也变得很快乐。是吗是吗是吗？？没有答案的时候我只能这样继续。

只是时间长了，究竟哪一个才是真正的自己？

小时候，妈妈教我认钟表，其实我已经学会了，但是我发现，每当我故意说错时间的时候妈妈都很开心而且温柔，会说，唉呦宝宝，你可真是苯啊！然后继续耐心地教我长针和短针的区别。就这样，我直到很大时还会故意说错时间，就是为了看到妈妈脸上娇惯我的可爱的无奈。

终于有一天我给妈妈说，其实我老早就认识钟表了，只是为了逗大家开心才故意说错时间的。

结果是，没有人相信我。没有人相信一个小孩会在什么事都不懂的时候就学会了爱，虽然那种表达方式有些幼稚。

钟表事件过后，我逐渐发现为了让大家开心，我不知不觉把自己成长的时钟停滞，让自己永远停留在每个人都爱我的小时候。

这样的生活，已经变得理所当然。我想努力变得成熟起来，或者我真的有成熟一点的想法时，没有人相信我，没有人支持我。

我知道，这世界上和我一样矛盾的孩子还有……还有……

这些孩子彼此也见过面，甚至离得很近，我们交谈，眼睛中闪烁着渴求认同却刻意保持距离的目光。

她说，有时候好孤单呢……

她说，每时每刻都在矛盾着……

他说，看着一个东西能呆上一个小时……

他说，你是比朋友还深那么一点点的朋友……

和他们说话时，我是多么想和他们拥抱，大声说出，来吧，大家一起哭一场吧！哭过之后，让我们做回真正的自己吧。

可是，这样习惯一路孤单的孩子，早已在人生的旅途中遗忘了什么是真正的自己。

坚强而甜蜜的？小鸟依人的？恢弘豪迈的？如果找不回最初的自己，是不是会更失落？如果连此时的灵魂都丢失了，会不会更寂寞？

还好，有阿哲的歌，那些反复听了多少遍的歌，竟然不觉厌烦。

寂寞时的我，会听着阿哲的歌在城里小小的流浪，周围不再有无休无止的肥皂剧，不再有大呼小叫的僵在脸上的笑容，不再有做不完的工作想不完的心事，和阿哲的音乐依偎，这么多年，即使不了解他，即使你们很片面地把我当成追星的粉丝，可是我的心安静而甜美，这就足够了。

有些事情，本来就颠倒了，就再也无法翻身。

有些爱，一开始就说不清原因，所以请不要追问。

在一个姐姐的博客上看到的。。一直惦记着，

昨天终于买到啦呢。学着那位姐姐拍个照。。嘿嘿。。  

ＰＳ，难道偶真滴很幼稚。。。。